"Todo ser humano é um estranho ímpar"

Igual-desigual
(Carlos Drummond de Andrade)

Eu desconfiava:
todas as histórias em quadrinho são iguais.
Todos os filmes norte-americanos são iguais.
Todos os filmes de todos os países são iguais.Todos os best-sellers são iguais.
Todos os campeonatos nacionais e internacionais de futebol são iguais.
Todos os partidos políticos
são iguais.
Todas as mulheres que andam na moda
são iguais.
Todas as experiências de sexo
são iguais.
Todos os sonetos, gazéis, virelais, sextinas e rondós são iguais
e todos, todos
os poemas em versos livres são enfadonhamente iguais.

Todas as guerras do mundo são iguais.
Todas as fomes são iguais.
Todos os amores, iguais iguais iguais.
Iguais todos os rompimentos.
A morte é igualíssima.
Todas as criações da natureza são iguais.
Todas as ações, cruéis, piedosas ou indiferentes, são iguais.
Contudo, o homem não é igual a nenhum outro homem, bicho oucoisa.
Não é igual a nada.
Todo ser humano é um estranho ímpar.


Assim já dizia Carlos Drummond de Andrade...
E às vezes, dentre todos, acho que o ser humano mais ímpar nesse mundo sou eu.
Tudo que penso, minhas atitudes e sentimentos parecem destoar do resto do mundo. Tudo é oposto, não bate. E isso faz com que me sinta como um alieníngena em meu próprio planeta.
O que só faz com que eu me sinta pior.
Já pensei em mudar e tentar ser diferente, mas não consigo. Estaria indo contra mim mesma. A verdade é que talvez todos estejam certos e eu realmente seja uma pessoa estranha.
Sim, reconheço.
Acho que no mundo em que vivemos, eu certamente não sou normal (ainda que não acredite muito em "normalidade").
Talvez eu seja romãntica demais, sonhadora demais, idealista demais ou apenas idiota demais... talvez eu não seja nada disso. O fato é que não me entendo. Acho que sou uma pessoa confusa, ou só temperalmental, apesar de que não mudo o modo como trato os outros, mas apenas a forma como vejo a mim mesma, e como sinto as coisas.
Uma hora estou absurdamente alegre pra no momento seguinte, ficar melancólica e distante. E quase sempre sem motivos.
Eu digo que sou uma pessoa feliz, não minto.
Eu tenho uma ótima família, tenho amigos que sempre estão do meu lado, moro em uma boa casa, tenho saúde, nunca passei fome na vida e, se não tive tudo que queria, também nada me faltou do que precisava.
Então por quê isso?
É o que me pergunto todos os dias... O que pode ser tão forte a ponto de me fazer sentir tão mal, tão angustiada? "Carência" dirão alguns... sim, talvez seja isso...
Não quero uma pessoa perfeita, mas gostaria sim de alguém do meu lado. Mas não quero um princípe encantado. Já estou bem crescida para saber que contos de fada raramente se realizam e sei que ninguém é perfeito, nem quero isso.
Quero alguém que me complete, nos defeitos e qualidades. Alguém com quem eu possa rir e chorar, passar momentos bons e difícies, alguém pra encarar esse mundo e a vida comigo. Não, não creio que seja idealismo ou idiotice querer isso.
Creio que todos precisamos de alguém assim, alguém que nos abrace e diga que vai dar tudo certo, e mesmo se não der, você fica feliz, por saber que vai ter alguém do seu lado pra recomeçar e reconstruir o que caiu.
Não precisa ser um namorado. Parando pra pensar, eu vi que algumas pessoas estão do meu lado sempre. Minha família, amigos, pessoas que sempre me apoiaram...
Talvez eu apenas esteja passando por uma fase, e logo tudo isso que eu sinto passe.
Mas tenho medo...
Tenho medo, por que sei que nem sempre vai ter alguém do meu lado, por mais que me amem...
Nem sempre vou ter um colo pra onde voltar... e isso assusta... Mesmo essa pessoa especial que ainda não encontrei (ou não percebi que está comigo) não poderá sempre me amparar...
Talvez seja apenas frescura, talvez seja apenas uma fase, talvez seja por quê sou humana, e como tal, não há como não sentir "a eterna angústia de ser", talvez eu esteja apenas crescendo, e esse é um processo dolorido...
Talvez, mas às vezes eu gostaria que fosse diferente, e que ao menos pudesse não pensar tanto nisso, ou fosse capaz de esconder, como muitas pessoas fazem, por quê não pensar é mais fácil, menos doloroso...
Às vezes gostaria de poder gritar, falar abertamente o que sinto, não guardar a mágoa no peito e a voz na garganta... em parte por isso desabafo aqui...
Às vezes queria ser diferente, e não mais chorar na frente da tela de um computador...